СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт, посвистывая турбиной
ДЖИП ЧЕРОКИ - взреветь, вяло покатиться, набирать обороты и пульнуть за горизонт
ЗУБИЛА - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед, оглашая окрестности тынц-тынц музыкой Нас не догонят
КЛАССИКА (шаха) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из-под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
АУДИ - пытаясь плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться своего рева и пульнуть за горизонт, поняв, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв, что не тот бордюр, завывая раздаткой развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так, пуляя по пашне,искать вяло ревущий в грязи Джип Чероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от полицйейского разворота зубилы, в немыслимом маневре обогнать БМВ, застрявшую в мусорных баках, добить перепуганный СААБ и усвистать за АУДИ, пытаясь согнать ее из левого ряда...
24.09.13 00:46Анекдоты Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей: - Давай купим вот эти красненькие с «Феррари». - Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с «Порше» или зелененькие с «Фордом». Стоят, спорят. Аптекарь: - Возьмите вот эти, с «Джипом», все равно по дерьму ездить! ;-)
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!
30.09.13 09:13Анекдоты Из объяснительной: "Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!" А он: "Делай, как говорю, тут сроду гаишников не было!"
18.10.13 01:42Анекдоты Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
31.10.13 13:54Анекдоты Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
19.11.13 19:20Анекдоты Врезается джип в черную “Волгу”. Из джипа выходит бугай и битой бьет по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника полиции, говорит: - О, товарищ полковник, а я стучусь, стучусь: куда, кому деньги за ремонт отдать?
19.11.13 21:09Анекдоты Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне пониже ширинки гладишь! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоей ширинки! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы. — По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
19.11.13 21:14Анекдоты Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
akper
Статус: Гость
06.04.14 15:20Анекдоты
Цитата. Анекдот-джип
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Валерий
Статус: Гость
09.04.14 13:39Анекдоты Хочу Вам рассказать анекдот из жизни:
Едим на днях с женой в 11 часов вечера, сворачиваем на наш маленький переулок. И вот на тебе- менты стоят. Значит, останавливают они нас. Гаишник подходит, представляется и спрашивает :А как у вас дела ( Вот блин, спасибо тебе добрый дядя полицейский, хоть кто-то моими делами интересуется).
Хорошо, говорю у меня дела. А у Вас? ( Ну, я же вежливый, нужна и о нем побеспокоиться).
Тоже, говорит, Хорошо. Вот парочку нарушителей уже поймали. Можете ехать.
Вот такие сердобольные у нас гаишники в городе.
